“我觉得，我和男朋友大概是进入什么矛盾争吵期了。”
“最近我们总是因为意见不合而吵架，三天一小吵，五天一大吵的……虽说每次吵架我都表现得很强势，但其实心里也会害怕啊，怕哪天吵着吵着就分开了……”
“熊，你说我们现在应该怎么办啊？”
熊想，如果有个「全国情侣分手理由」排行榜的话，那么「吵架」一定稳居榜上top1吧。
这可不是在吓唬大家噢！
熊当然知道，这个世界上没有不吵架的情侣；
即使是再相爱、再亲密的两个人，也难免有意见不合、产生分歧的时候。
不过，若是一直抱着「吵就吵吧，反正过两天就好了」的心态，对矛盾视而不见，很容易就会使爱情进入岌岌可危的地步。
所以，相爱的人儿们，是时候学会「好好吵架」啦！
今天，熊就带来了一本争吵中的情侣都应该看看的书——《婚姻共情心理学》。
书的作者，是国际知名冲突管理与亲密关系领域专家、畅销书作家，詹姆斯·L.克雷顿博士。
值得一提的是，克雷顿博士和他的妻子，已经幸福地度过了婚姻的第52个年头；
虽然也总是磕磕绊绊，但在克雷顿博士看来，只要能够正确对待矛盾，争吵也可以成为巩固关系的极好时机。
因此在这本书中，他就为我们详细讲述了情侣之间解决矛盾和冲突的5个技巧；
熊也把这些内容全部整理了下来，分享给大家。
希望情侣们都能「好好吵架」，找到爱情幸福的密码~
允许对方保有自己的看法。
“你怎么会有这种想法？”
“你这样根本就是错的！”
“简直是不可理喻。”
在情侣之间因意见不合而爆发的争吵中，这些话语实在是再常见不过了。
我们总是理所应当地认为，只有自己的想法才是对的、合情合理的；
尤其是在气头上时，就更是会偏执地把对方的看法视为大错特错。
而作者提醒我们：
“如果你始终认为对方是不理智的、受到误导的、情绪失控的，那么你们就只会无休止地争论下去。”
要知道，我们每个人都有完全不同的人生经历与体验；
而这些不同的人生经历，也会赋予我们每个人不同的感受与情绪，每一种观念都合情合理。
作者也说，我们必须允许对方保有自己的看法，允许对方毫无顾忌地说出自己的真实想法和感受；
这样才能真正地解决问题，而不是陷入「谁对谁错」的关系困境。
熊一直觉得，爱情里的相处，本就是两个灵魂、两种观念之间的碰撞；
想要磨合成最适合彼此的样子，就必须先接纳彼此最真实的样子噢。
坦陈自己的感受，
而非挑对方的错误。
如果吵架也分级别的话，那么最凶险的吵架，应该就是彼此指责与挖苦了吧。
“你让我觉得……”（为自己的感受责怪对方）
“你真是……”（批评对方）
“你为什么要……”（质疑对方）
这些话语就像是最锋利的武器与刺，能将原本很小的争吵，升级为全面的对抗。
因此作者建议我们，要用一种不那么戒备、不那么冲动的方式去沟通交流；
“应该说出自己的感受，而不要去评判对方。”
所以，当对伴侣感到不满时，不妨用「我觉得」+「我希望」的句式来交流吧。
比如说：
“当你说那句话时，我觉得很难过，我希望你能换一种表达方式……”
“每次你应酬到深夜，我都觉得很孤单，以后你可以稍微早一些回家吗？”
在作者看来，这样的说话方式，能够为彼此创造出极好的沟通机会和有安全感的沟通环境；
也能让对方知道自己应该怎么做，而不是盲目地猜测和怀疑。
要记住，心平气和永远比歇斯底里来得更有力量~
倾听既要用脑，
也要用心。
倾听的重要性，想必大家一定都知道吧。
但尽管如此，我们却还是常常在倾听时，犯下这样的错误：
左耳进，右耳出；
只是机械地倾听，并没有用心去理解；
一边倾听，一边想应该要怎么反驳……
类似这样的倾听，不仅无法缓和情侣之间的矛盾，往往还会使对方更加恼火。
作者告诉我们：“你和你的伴侣必须用心去理解彼此，而不只是用理智和头脑。”
当然，对于正处在气头上的情侣们来说，彼此理解并非嘴巴上说说的这么简单；
但作者希望我们明白，我们只需要去接纳对方的情绪和感受，而无需认同它们。
也就是说啊，在倾听过后，我们无需说：“你是对的。”
而是要去体会对方的感受，然后告诉对方：
“我在你的话语中感受到了你的委屈。”
“抱歉，我没有意识到原来你这么难过。”
熊觉得，在相爱的人们之间，相互理解永远比相互认可更加重要的吧；
只要一句简单的「理解」，就总能浇灭怒火、抚平委屈，化愤怒为浆糊，把关系越粘越牢~
学会避免矛盾升级。
矛盾争吵，尤其是恋人之间的矛盾争吵，大多都源于一些最不起眼的小事。
或许是一句漫不经心的抱怨；
或许是一个不经意的小动作；
也或许是一个不耐烦的眼神……
以这些小事为起点，我们开始不依不饶、责备指控、互相中伤，最终拒绝交流；
就这样，矛盾升级，不起眼的小事也成为难以逾越的鸿沟。
作者说，为了避免矛盾升级到很严重的地步，我们必须学会辨识那些让矛盾升级的行为。
作者告诉我们，在矛盾升级的过程中，往往有下面4个标识：
开始视对方为敌人；
不愿意倾听对方的话语；
冷战、拒绝沟通；
忽略了最重要的事——我们还爱着对方。
而一旦意识到了这些现象，我们就必须努力去改变自己的行为：
停止指责和指控；
不要扩大问题，不要给对方贴标签；
不要拉其他人做同盟；
尽自己所能去打破这种相互抵抗的模式。
熊想，比起只考虑关系中的「我」和「你」，更值得我们考虑的，是「我们」；
「我们」永远是脆弱而无比珍贵的，要时刻把这两个字挂在心上呐~
站在「我们」的立场上解决问题。
在两个人的相处过程中，难免会遇到生活里的种种困难。
而困难往往激发抱怨和指责：
“都是因为你，才会变成现在这样的。”
“你快去想办法呀。”
“你必须解决这个问题。”
这样的话语，不仅会将对方推入无能为力的困境，还会爆发不满和争吵，让关系逐渐疏远。
在作者看来，没有什么比相爱的两个人共同解决问题更重要；
“用解决问题的态度说话，说‘我们有个问题’，而不要说‘你就是个问题’。”
所以啊，面对问题与困境，就站在「我们」的立场上共同来解决吧~
去正视问题，去共同探索足够多的解决方案；
然后在所有的解决方案中，找出彼此都能接受、能够达成一致的那一个。
熊觉得，在生活的风风雨雨面前，相爱的两个人，更应该是一个整体；
有苦一起吃，有难关一起过，天塌下来一起扛……
而后，才是有甜一起享~
下次再与爱的人发生争吵的时候
希望大家都能——
化争吵为一顿火锅
化矛盾为一顿烧烤
化怒气为一盒糖果
化怨怼为一杯奶茶
瞧
这么简单就能解决的事儿
何必要上升到吵架的程度呢~
大家说对吧
哈哈哈
各位，晚安~
